我心里涩涩的，但又觉得他不是那种会出轨的人。不能凭两根头发就捕风捉影，所以回到阳台继续洗衣服。

记得谈恋爱的时候衣服都是他洗的，直到有一次他跟我说：

「我妈说我娶个老婆回来给她洗衣服。」

从那之后衣服就变成我洗了。

这几年我们并不常在一起，我是个服装设计师。

公司离家有二十公里的路程，我每天坐公交车再走很长一段路去上班。

他上班的地方离家更远了，基本上是半个月回来一次。

遇到节假日我总是打不通他的电话，所以我俩几乎没有交集。

3

公司里要开订货会突然忙起来了。

每次开订货会前一个月，几乎都是加班到深夜。

有时候还会加通宵，这就导致我回家很不方便。

孩子有公婆带我也放心，索性在公司附近租了个房子住，把地址也告诉了老公。

心想我租了房子老公可以到我这里来住，我们又可以像谈恋爱那样甜蜜了。

可是我住了半年，他一次没来过。

我感觉自己憋出病了，那年夏天肚脐莫名其妙流脓，穿着夏天的衣服经常肚脐那里湿一块，长期没有夫妻生活，内分泌失调了。

这三年也有一些向我示好的异性，都被我拒绝了。我这个人对婚姻绝对忠诚。

4

我试图在老公周末回家的时候勾引他。可是我发现这个很难办到。且不说他半个月才回来一次，而且每次回来就一头扎进书房里玩游戏，一直玩到凌晨两三点钟再睡觉。

谈恋爱的时候我可以放肆地坐到他腿上，可现在家里有儿子，有公婆，条件也不允许。

忍不住怀念以前，那个时候公婆一套房，我们一套房，没人打扰，夫妻间的情趣随心所欲的来。

后来他父母想跟我们一起住，就把两套房子都卖了，换了这套大房子。

总之，我试图勾引他，但是都没成功。

我每天压抑着自己去上班。

好在我天生喜欢设计衣服，每次投入到工作当中，我就会忘记婚姻的不幸，变得满足而快乐。

可是一旦下班，内心对婚姻的无力感又全部袭来，淹没着我。

脑子里有一个念头：「老公忘记我了。」

我在他眼里看不到一丁点我的存在。

长期两地分居，可能他已经习惯一个人生活了。

有好几次，我站在路边看着车流，就想走进去，

我想象着被撞倒，然后躺在医院，老公幡然醒悟，突然意识到他已经忽略我这么久了。

他就会跟我道歉，我再原谅他。

然后我们像以前一样甜蜜幸福地生活。

5

我总是怀念以前。

老公是我的初恋，他是本地人。

我是外地来的打工妹。

那个时候在一个外贸公司做制版学徒，工资八百块一个月。

他父母知道我们在一起之后坚决反对。

而且他把父母对我的嫌弃毫无保留地说给我听……

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