此刻我心底还是生出了几分期许。

或许妈妈是爱我的，哪怕只有一点点。

一点点就好了。

“嘟嘟……”

电话被挂断了。

好似有一只无形的大手紧紧的攥住我的灵魂，很疼。

或许我的死亡对她来说也算是一种解脱。

小时候我不懂妈妈为什么不喜欢我。

其他小朋友的妈妈都会陪他们玩，会给他们买零食、玩具还有漂亮的小裙子。

每次他们谈论妈妈的时候，我都拼命降低自己的存在感。

因为我的妈妈只会厌烦的让我别出现在她面前。

母爱，对我来说是一个极其陌生的词汇。

妈妈不爱我。

那个时候我最大的愿望就是妈妈能来参加一次家长会。

但是一次都没有。

我怕疼，可是妈妈不喜欢我哭，我哭的时候她会变得很暴躁，我不希望她生气，所以每次受伤我都忍着不哭。

我希望她会因此有那么一点点喜欢我，然后抱抱我。

可是直到死亡，也没能如愿。

后来我才知道，因为我的亲生父亲是人贩子，是强奸犯，是妈妈痛苦人生的根源。

而我的存在，时时刻刻都在提醒她那段痛苦不堪的回忆。

怪不得当我问妈妈我为什么没有爸爸的时候她会失控，那是她第一次打我，她把我推出家让我滚。

无论我怎么在门外哭喊她都没有打开门。

我很害怕妈妈不要我。

我本不该出生在这个世界上的，可是妈妈被找到的时候已经怀孕八个月了，不可以引产。

因为她被拐卖的这段时间受了很多苦，无论是心灵上的还是身体上的，所以她的身体变得很差，根本就承受不住。

就算可以引产，最后的结果很有可能是一尸两命。

而且妈妈怀我的时候孕吐反应特别严重，几乎持续了一整个孕期。

我的亲生父亲觉得我这么能折腾一定是个大胖小子，所以一直逼迫妈妈吃东西。

她总是吃进去就吐个昏天暗地，甚至吐血。

姥姥姥爷是医生，妈妈是独生女，从小被宠着长大，在二十三岁之前，她都是幸福的。

她本该一直幸福的。

如果可以的话，我愿意用我的生命换她二十三岁之后的人生也岁岁平安。

妈妈的苦难从23岁开始，我的生命在23岁终止。

因果循环，一切皆有定数。

虽然命该如此，可终究还是有些遗憾。

我还有许多事情一直想做却没来得及，比如告诉妈妈，我很爱她，再比如希望她也爱我。

2

警察再拨回去的时候电话已经打不通了。

没有期待就不会难过，所以我只有一点点难过……就一点点……

我在警察局从白天等到天黑，又从黑夜等到天明，妈妈都没有来。

我缩在角落里，正对着门的方向。

不知过了多久，恍惚间好像听到了妈妈的声音。

心底不由自主的升起期待，妈妈是来带我回家的吗？

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