终于，我看见我妈开始颤抖。

她看着日记本的第四页，迟迟无法往下翻。

捏着页角的手越来越抖。

她靠着墙，身子一点点往下滑，最终蜷缩成了一只虾。

她开始嚎啕大哭。

「知春，对不起，对不起……是妈妈不好……都是妈妈的错……」

「是妈妈害了你……」

——我终于听到了我妈的对不起。

迟到了十多年的对不起。

那些我生前无法诉诸于口、她也始终不愿意相信的话，终于在我死后以这样一种形式被她知晓。

可是还没完呢，妈妈。

我的日记还没结束。

我的痛苦也远远没有结束。ŷz

……

日记的第十页。

写于我被确诊抑郁症、大量吞服安眠药的晚上。

日记里只有短短的两句话：

2020 年 10 月 7 日

晚安，世界。

永别了，妈妈。

-

日记的第十七页。

写于我第一次站上天台的前一晚：

2021 年 3 月 21 日

不知道为什么，我最近吃的药好像都失效了。

我跟我妈说，我妈只说我矫情。

「都是心理作用，哪儿有什么抑郁症啊。」

「失效了正好，省得你每天昏昏沉沉的，正好可以好好学习了。」

她总是这样说。

可她不知道，抑郁症发作起来真的很难受。

我总是很想哭，没有一点食欲，整夜整夜地睡不着觉。

我常常心悸、手抖，控制不住地想要伤害自己。

我的手腕上也多了好多道伤口。

层层叠叠，新伤叠旧伤。

好在最近天气冷，大家都穿着长衣长裤，没有人会注意到。

-

日记的第十八页。

我站上了天台。

2021 年 3 月 22 日

天台上的风很大。

我妈又一次误会了我。

她还以为我是想威胁她。

我不明白。

从小到大我一直都不明白。

为什么我明明是她的女儿，她却总是习惯带着恶意揣测我。

为什么她总是不肯好好听我说话。

就像我不明白为什么她总是习惯诉说苦难而不诉说爱意一样。

好在我已经不疼了。

她打我打了太多了。

我早就习惯了。

-

日记的最后一页。

我写——

没关系。

没关系的。

反正她也从来没有相信过我。

反正我在她眼里总是没有别的东西重要。

她的面子，她的欲望。

和这些比起来，我一文不值。

不过没关系，没关系的。

不是所有的妈妈都爱女儿。

不是所有的妈妈都能理解自己的女儿。

不是所有的妈妈都能无条件站在女儿这一边。

我可以接受的。

我可以的。

我总会走到属于我的天亮。

……

最后的最后，我写——

「妈妈，我恨你。」

与此同时，我飘浮在半空中，面无表情地看着眼前不停颤抖的女人，轻轻开口。

「妈妈，我恨你。」

妈妈，妈妈。

你用母爱禁锢我，用权威压制我。

我的身边没什么朋友。

我只有你。

爱也好恨也好，憎也好怨也好。

我的日记里也都是你。

可是妈妈。

你给我的，都是什么呢？

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